El bien y el mal

La entrada de hoy nos atrevemos de hablar de algo tan trascendente como es el bien y el mal. Y digo nos porque, tal como he hecho en otras ocasiones, compartiré el programa número 13 de Conecta 3 que realizamos Daniel Muxi, Alicia Mánuel y yo mismo, como una continuación del programa anterior en el que hablamos sobre el enemigo.

En este episodio hemos dado voz a comentarios que nos habéis hechos llegar y que mostraban una cierta inquietud sobre algunas de las cosas que salieron en el pasado capítulo. Por ejemplo, hubo una persona que nos dijo lo siguiente:

“Comparto gran parte del mensaje (refiriéndose al capítulo número 12 sobre el enemigo) salvo que sí que existe gente mala y contra eso poco se puede hacer”

Así que esta vez, la sección de la anécdota se ha convertido en un espacio para dar voz a estos comentarios que precisamente hablan sobre el bien y el mal, sobre lo correcto y lo incorrecto, y nosotros le hemos dado el enfoque de la CNV. También podrás escuchar el testimonio de Alicia con su vivencia sobre “ser víctima” y cómo hizo para superar esa situación. Y al final de esta sección compartimos un poema  de Thích Nhất Hạnh  relacionado con este tema. Espero que te inspire tanto como a nosotros.

La sección de la llamada, recibimos el testimonio de “Zacarías”, que nos llama muy disgustado por algo que te parecerá muy “curioso” 😉

Hemos inaugurado la sección “La voz del escuchante” y podrás escuchar los primeros mensajes de voz que nos han dejado en el whatsapp de Conecta 3 (+34 644 74 60 75). Podrás escuchar voces de personas que nos han dejado cosas como:

“Esta radio me parece cojonuda”

” Esta cosa que hacéis es una cosa reservada para una gente blanca, rica que tiene tiempo para perder e ir a talleres”

“La CNV me sabe a Valium”

O la curiosa llamada de alguien que se ha identificado como

“Soy el sentimiento de culpa….”

que nos ha dejado su testimonio. Hemos aprovechado para comentarlas y traducirlas a “lenguaje jirafa”. Creo que te van a parecer muy interesantes y te animo a que dejes tus comentarios, peticiones o sugerencias. Nos será de mucha ayuda.

Así que te pido que nos escuches porque creo que puede resultar entretenido, enriquecedor y en algún momento incluso te puede divertir. Yo te recomiendo que te bajes el audio del programa al tu smartphone. Si es Apple utilizando la aplicación PODCAST y buscando Conecta 3. Te puedes suscribir y bajarte todos los episodios para oírlos cuando puedas. Si es android puedes utilizar cualquier aplicación para escuchar podcast ( yo he probado APP’s como SoundCloud, BeyondPod, o iVoox). Busca Conecta 3 y bájate los episodios para escucharlos donde y cuando mejor te vaya…

¡Buen viaje!

Hacer vs ser “jirafa”

Supongo que te estás preguntando ¿Qué significado tiene este artículo? ¿A qué viene esto de hablar de jirafas? ¿Qué me puede aportar saber la diferencia entre una cosa y otra? Pues en este artículo voy a tratar de responderte a estas preguntas. Primero te explicaré los dos símbolos que utiliza la CNV para explicar dos formas de entender las relaciones. Luego podrás ver la diferencia entre “ser” y “hacer” aplicado a este modelo de comunicación y cómo esto se puede extender a cualquier metodología o técnica que utilicemos para nuestro desarrollo personal. ¿Me acompañas?

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Cuatro maneras de escuchar mensajes difíciles

Resultat d'imatges de escucharEn la entrada de hoy me gustaría compartir contigo una situación en la que nos encontramos muchas veces, que es la de recibir un mensaje que nos resulta difícil de escuchar. En este artículo espero poder ofrecerte alternativas más allá de las conocidas, ¿te parece acompañarme?

Las 4 maneras de escuchar un mensaje difícil

Lo primero que tendríamos que ver es que es escuchar un mensaje difícil. Lo primero que podríamos decir es que un mensaje puede ser difícil de escuchar para mí y en cambio para ti no lo sea. Esto es quizás la primera cosa que podríamos tener en cuenta. Entiendo que un mensaje difícil es aquel que no me gusta escuchar. Pongamos un ejemplo, Supón que alguien me dice lo siguiente “Eres un desconsiderado por no avisarme que ibas a ir a aquella fiesta“. Me molesta escuchar eso porque siempre aviso y esta vez me despisté y no lo hice.

Voy a utilizar este ejemplo para describir las cuatro maneras, según la CNV, para responder a este tipo de comentarios.

1.- Culpar a los otros

Este tipo de comentarios son recibidos como un ataque, así que el primer impulso es responder con otro ataque culpando a la otra persona. Podría ser algo como lo siguiente: “Mira quien ha ido a hablar, la que se va sin despedirse ni decir nada a nadie…” ¿Te suena? 😉

2.- Culparse a uno mismo

El ataque recibido, en vez de producir una explosión, lo que puede hacer es una implosión, es decir culparse uno mismo por lo ocurrido. Así que podría ser algo así como “Es verdad, tiene razón, soy un desconsiderado y tendría que haber avisado”. Como ves, el ataque ahora se dirige hacia uno mismo. Ya no sé qué es peor. Veamos alguna alternativa más para salir de este círculo tan dañino.

3.- Expresión honesta de nuestras necesidades y sentimientos

Esto ya suena un poco más diferente a los que estamos acostumbrados, ¿verdad? De lo que se trata es de darse cuenta que el comentario me está afectando y escucharnos y tenernos en cuenta antes de hacer ninguna cosa. Se trata de parar y hacernos las siguientes preguntas ¿qué estoy sintiendo ahora mismo? ¿Qué necesidades y valores universales son importantes para mi en esta situación y me están faltando? Quizás estoy enfadado porque pienso que siempre la he tenido en cuenta y para una vez que me despisto, me tira la caballería encima…

Después de darme cuenta de ello podría decirle lo siguiente: “Oye, cuando me dices esto, me siento entre enfadado y frustrado porque me gustaría que valoraras las muchas veces que te he tenido en cuenta porque eres una persona importante para mí“. Supongo que ya ves que esta respuesta ya se sale de lo que acostumbramos a hacer. Pero incluso podemos hacer una salto más.

4.- Escuchar las necesidades y sentimientos de la otra persona: ofrecer empatía

Para llegar a este estadio creo que es necesario haber pasado por el paso 3, aunque no lo hayamos verbalizado. De lo que se trata es de tratar a la otra persona de la misma forma que hemos hecho con nosotros mismos, es decir, darle empatía tratando de imaginar que sentimientos y necesidades tenía esa persona en el momento que me dijo lo que me dijo. Así que ahora se trata de olvidarse de uno mismo y centrarse en la otra persona. Por eso te digo que para llegar al paso 4 antes conviene haber pasado por el 3. Pongámoslo en acción.

Vamos a ver, cuando esa persona me dijo que era un desconsiderado, ¿qué podría estar sintiendo? Y sobretodo, ¿qué necesidades y valores que son importantes para ella no estaban presentes? Seguramente estaba enfadada, lo puedo reconocer por el tono con el que me lo dijo. Supongo que para ella era muy importante asistir a esa fiesta,… No sé cual debe ser el motivo. Puede ser que fuera alguien que le interesa mucho, o simplemente quería pasarlo tan bien como nosotros. Supongo que también debe ser importante formar parte del grupo. Así que le podría estar faltando compañía, pertenencia al grupo, ser tenida en cuenta y valorada como un miembro valioso. Ahora ya imagino cuales podrían ser las necesidades que le están faltando cuando me hizo ese comentario. Bueno, aunque todo esto son sólo suposiciones mías. Lo importante es saber qué pasa a esa persona así que se lo podría preguntar. Diría algo como lo siguiente:

– Cuando me dices esto, supongo que estás enfadada porque para ti es muy importante que te consideremos como una persona importante y valiosa del grupo. ¿Es así?

Si acertamos, perfecto, pero si no, podemos volver a preguntar, porque lo importante no es acertar sino nuestra actitud de interés por sus sentimientos y necesidades. Es muy probable que después de eso, esa persona se haya tranquilizado porque ya ha sido escuchada y entendida, que es lo que todos los seres humanos necesitamos cuando estamos enfadados.

Una vez esa persona ya ha sido escuchada, sí que estaría más dispuesta a escucharnos, así que podríamos intervenir nosotros para decirle cómo nos hemos sentido cuando nos hablado de esa forma, siempre en términos de necesidades y sentimientos. Así la conversación podría haber sido algo así:

– Sí es lo que dices. Estaba enfadada porque pensaba que me estabais dejando de lado.
– Ya veo. Quieres estar con todo el grupo, disfrutar juntos y que te veamos como valiosa para el grupo.
– Sí, eso.
– ¿Te va bien si te explico ahora qué me ha pasado cuando me has dicho eso?
– Vale
– Pues lo que me ha pasado es que me he sentido primero enfadado y luego triste porque me gustaría que pudieras ver lo valiosa que eres para mi y cómo te he tenido en cuenta en otras ocasiones. También triste porque no me di cuenta de lo importante que era para ti esta fiesta. Me olvidé de avisarte y me entristece que este despiste ta haya dolido tanto.
– Bueno, lo importante es que lo hayamos aclarado. Además me ha gustado mucho oírte decir que soy importante para ti.
– Pues claro !
– Pues no hay problema, todos nos despistamos alguna vez. Dame un abrazo !

Conclusiones

En este artículo hemos visto juntos las cuatro maneras de responder a mensajes difíciles. Las dos primeras se basan el modelo del ataque defensa. Las dos segundas se basan en que, todo comportamiento es un intento de satisfacer necesidades y valores universales, aunque en ocasiones la estrategia que se utiliza sea trágica. La capacidad de traducir comportamientos a necesidades y sentimientos nos permite conectar con nosotros mismos y con los demás y romper las dinámicas del ataque, defensa que tanto dolor y malos entendidos causan. ¿Qué posibilidades nos abre el todo esto?

¡Buen viaje!

P.D. Ahora tienes la posibilidad de aprender poniendo en práctica los 4 pasos de la CNV, la expresión honesta y la escucha empática, asistiendo a mis talleres. Estaré encantado si vienes para practicar esta forma de comunicarte contigo y con los demás. Consulta la sección de eventos.

El enemigo

La entrada  de hoy trata sobre cómo nos relacionamos con nuestros enemigos. Quizás la palabra sea muy radical, porque un enemigo es la expresión radical de la diferencia entre personas y en esta entrada vamos a tratar de cómo nos relacionamos con las personas con las que tenemos diferencias en todos los posibles grados de intensidad.

Como verás, lo he expresado en plural porque no lo voy a hacer yo sólo, ni tampoco lo voy a hacer por escrito. Mi propuesta es que escuches el programa número 12 de Conecta3. Lo que podrás encontrar en este programa son las siguientes secciones.

Primero escucharás la sección de La Anécdota. En este programa Dani nos va a explicar algo que le ocurrió cuando iba en moto y se encontró con un camión repartidor de butano. Verás qué relación puede tener con la visión del “enemigo”

Luego entrarás en La Tertulia. En este espacio Dani, Alicia y yo mismo aprovechamos la anécdota y debatimos sobre el tema en cuestión, dando cada uno de nosotros nuestra visión de cómo nos relacionamos con nuestro enemigos, los paradigmas sobre los que actuamos y os daremos alguna perspectiva para ampliar las posibilidades, aplicando nuestra particular mirada de la CNV (Comunicación No violenta)

Después en la sección “Alicia rompiendo el espejo” Alicia nos romperá un paradigma que tenemos sobre los enemigos. Yo creo que es una forma fantástica de ver el mundo de otra manera.

En la sección “La llamada” hemos contactado con una persona especialista en maldades. Prefirió no identificarse así que hemos hecho algunos apaños técnicos para que no lo puedas reconocer. Si escuchas la entrevista entenderás el porqué. Creo que no te puedes perder esta entrevista. 😉

Finalmente, Dani en su sección “El test” nos pone en aprietos con preguntas que Alicia y yo mismo debemos contestar rápidamente.

En definitiva, una forma de ver al enemigo, desde la perspectiva de la CNV de una forma seriamente divertida. Espero que lo disfrutes.

¡Buen viaje!

http://soundcloud.com/conecta3    (Conecta 3- capítulo 12)

 

La diferencia entre Independencia e Interdependencia

Resultat d'imatges de castellers¿Cuál es la diferencia entre independencia e interdependencia? La diferencia puede parecer sutil aunque saberla podría tener impacto, sobretodo si lo aplicamos a la forma con la que nos relacionamos con las personas. Así que, mi propuesta de hoy es explicarte cómo veo esta distinción para que lo puedas aplicar a la forma con la que te relacionas con las personas y con el mundo en general. ¿Me acompañas?

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La rutina

Hoy quiero compartir contigo el programa número 11 de Conecta3. Es el primero de nuestra segunda temporada. En este capítulo hablamos de la rutina desde la perspectiva de la Comunicación Noviolenta. Después de nuestro parón por las vacaciones nos ha parecido un tema apropiado. También anunciamos las nuevas secciones para esta temporada. Espero que lo disfrutes y aprendas cosas interesantes a la vez que te diviertes. Eso es lo que nos gustaría.

Por cierto, si todavía no sabes qué es Conecta 3, aquí tienes un enlace que lo explica.

 

 

 

Si haces esto… me enfado

Resultat d'imatges de enfadoHoy quisiera compartir contigo un patrón de comportamiento entre personas que veo muy a menudo y del cual me parece útil sacar a la luz para tomar conciencia de él. Se trata del patrón que quiero simbolizar con el título del post: Si haces esto, entonces me enfado. Tu verás … O aquello de “Tú haz lo que quieras pero …” Seguro que alguna vez has sido objeto de este chantaje emocional y también es posible que alguna vez también lo hayas utilizado.

Así que lo que quiero tratar en este artículo es descubrir cual es la manera de entender los sentimientos de uno mismo y de los demás cuando se hacen este tipo de comentarios y también proporcionar un enfoque diferente al que ya conocemos para que tengas más posibilidades de acción. ¿Te apuntas?

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Cambiar de perspectiva no es lo mismo que hacer concesiones

Resultat d'imatges de perspectivaHay ocasiones en las que, en una discusión, una de las partes decide hacer una concesión para evitar un conflicto. A corto plazo puede ser una buena solución. Sin embargo, el conflicto en realidad no se ha resuelto sino que se ha aplazado. La parte que cede y hace una concesión puede generar resentimiento hacia la otra parte. Si esto se convierte en un patrón que se repite en el tiempo, el resentimiento se acumula y puede pasar que una circunstancia aparentemente insignificante desate un gran conflicto. Es aquello de “traga sapos y vomita dragones“.

Así que mi propuesta de hoy para ti es que, en vez de hacer concesiones, lo que hagamos es un cambio de perspectiva que no tiene el inconveniente de generar resentimiento y respuestas explosivas y permite generar soluciones eficaces. Si quieres saber cual es la diferencia y como se puede hacer te recomiendo que continúes leyendo este artículo. ¿Me acompañas?

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Me siento juzgado, ¿es eso un sentimiento?

Muchas veces oigo expresiones como “me siento juzgado” o “me siento rechazado” y me pregunto, ¿es eso un sentimiento? Si no lo es, se le parece mucho. En todo caso ¿qué importancia podría tener que eso no sea sentimiento? Si quieres encontrar respuestas a estas preguntas te invito a que leas este artículo, ¿me acompañas?

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Interrumpir para contribuir a la vida

Resultat d'imatges de interrumpirHoy quisiera hablarte sobre cuando y cómo interrumpir a una persona cuando una conversación pierde vida y se convierte en algo insatisfactorio. Porque, ¿a ti no te ha pasado alguna vez estar en una conversación con alguien en la que, por no interrumpir, te conviertes en una papelera de palabras? Así que lo que te propongo que miremos juntos cómo podríamos mirar esto desde la perspectiva de la CNV (Comunicación Noviolenta), ¿te apetece?

Las conversaciones faltas de vida

Efectivamente, hay momentos en que las conversaciones dejan de ser vivas, perdemos interés y por no interrumpir nos quedamos en una actitud pasiva, diciendo que sí con la cabeza pero sin escuchar verdaderamente a nuestro interlocutor. Si esta situación no es para ti un problema entonces este artículo no te va aportar nada. Ahora bien, en esta situación quizás te gustaría interrumpir, no para tener un espacio para hablar tú, sino para reavivar la llama de la conversación que parece que se ha consumido. En este caso, este artículo puede aportarte algo útil. ¿Me acompañas?

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