En algunos momentos de mi vida he pensado que que no me han tratado con respeto y, en ocasiones, he tenido la sensación de no haber dado con una respuesta satisfactoria. La cuestión que se me plantea es ¿Habría formas eficaces de responder a estas situaciones? En el artículo de hoy voy al tratar de responder a esta pregunta.
Lo primero que me gustaría destacar es que «no me tratan con respeto» es la expresión de un pensamiento cuando alguna persona actúa de una forma determinada. Es una consecuencia de un hecho, así que la primera consideración es tener en cuenta que una cosa son los hechos y otra muy diferente es lo que pienso respecto a lo que me está pasando.
Como ya te he comentado en algún otro post, los hechos son aquello que podría registrar una cámara de vídeo. El resto son los pensamientos que produzco. Así que lo que me gustaría que mirásemos juntos son los pensamientos cuando pienso que alguien me esta faltando al respeto, que es algo sobre lo que sí tengo margen para actuar. Para verlo con más claridad creo que lo mejor es que pensemos un caso concreto en que alguien te haya faltado al respeto.
¿Lo tienes ya? Yo también tengo el mío, así que podemos continuar aplicándolo con un ejemplo concreto. El mío es el siguiente. Estoy en mi lugar de trabajo y al pedir una grapadora a un compañero recibo la siguiente respuesta:
¿te has creído que yo estoy aquí sólo para atenderte a ti?
La respuesta reactiva
Antes esta situación una posible respuesta podría haber sido la siguiente:
¿Será posible que me conteste de semejante forma? Si lo único que he hecho ha sido pedirle que me pase la grapadora. ¡Qué falta de respeto! Quiero contestarle que eso ha sido faltarme al respeto pero no quiero hacer una bronca de este incidente. Ahora bien, la próxima vez que me pida algún favor lo va a tener claro conmigo.
Al cabo de un rato, aún estoy molesto con lo sucedido: estoy resentido ( haz click en El resentimiento, la emoción del esclavo) por su comportamiento. Creo que la relación ha quedado dañada, lo cual no es bueno ni para mi ni para el trabajo que hacemos en el departamento… Además estoy dudando si hubiera sido mejor contestarle de la misma forma para pararle los pies….
Este es el ejemplo de lo que yo llamo una respuesta reactiva. Es una reacción que nace como respuesta a un estímulo ( el comportamiento de la otra persona) y que sigue el patrón de la respuesta a una agresión. Un ataque se responde con otro ataque o huyendo o sometiéndose. En este ejemplo la respuesta ha sido del tipo » huida» aunque también podría haber respondido con otro ataque.
La pregunta que me hago es, ¿hay alternativas más allá de las respuestas reactivas que siguen el patrón ataque – respuesta?
La respuesta proactiva
Este tipo de respuesta se diferencia de la anterior en que surge de un proceso de elección después de disponer de varias alternativas. Así que es mucho más eficaz porque es una respuesta flexible y elegida. ¿te gustaría poder construir una respuesta de estas características?
Los principios para una respuesta proactiva.
Antes de entrar en detalles sobre cómo construir una respuesta proactiva quiero explicarte cuales son los principios sobre los que la vamos a construir.
Principio nº1: «Que cada palo aguante su vela»
Lo que quiero decir con esto es que yo no soy el responsable de cómo se siente el otro y que la otra persona no es responsable de cómo me siento yo, así que cada palo aguante su vela. Voy a tratar de explicarlo utilizando el ejemplo de la respuesta reactiva
Que yo no soy el responsable de cómo se siente el otro implica que lo que yo he hecho no es la causa de que los sentimientos de la otra persona. Es decir, que yo haya pedido la grapadora no me hace responsable de que el se pueda sentir molesto. Esto no quita que eso haya podido ser un estímulo pero nunca eso puede ser causa de cómo se siente (si quieres saber la diferencia clica en Diferencia entre causa y estímulo. Cómo gestionar nuestras emociones).
Por otra parte hay que considerar que su enfado es legítimo aunque yo no lo entienda desde mi perspectiva. Puede que tuviera un mal día, o puede ser que ya le haya pasado lo mismo hace un rato y esté harto, o puede ser que sea alguien que no sepa gestionar sus emociones y haga culpable a los demás de lo que le pasa. También quiero señalar que el hecho que lo considere legítimo no significa que justifique ese comportamiento. Lo que quiero decir cuando digo que algo es legítimo es que tiene derecho a existir y a ser reconocido por mi, a pesar de que yo no esté de acuerdo.
Principio nº2: Yo soy importante, la otra persona es igual de importante que yo.
Este principio indica que tanto yo como la otra persona somos igual de importantes. Eso supone que yo no paso por encima suyo y que el otro tampoco puede pasar por encima mío. Es una relación de igual a igual. Veremos más adelante cómo aplicar este principio.
Principio nº3: Todo el mundo actúa de la mejor forma posible.
Esto quiere decir que las personas lo hacemos lo mejor posible teniendo en cuenta nuestras circunstancias y nuestra manera de ser. Si pudiéramos actuar de otra forma mejor, simplemente lo haríamos. Quizás una persona le gustaría actuar de una forma más amable con los demás pero simplemente en ese momento no ha podido hacerlo.
Por otra parte, cualquier comportamiento humano es la expresión más o menos «ecológica» de una o varias necesidades universales (haz click a un listado de necesidades universales). Las necesidades son algo que tenemos en común todas las personas de cualquier raza o cultura y es lo que mueve a las personas de comportarse de una determinada forma.
Ahora que ya hemos visto los principios podemos ir a construir esa respuesta eficaz.
Los 3 pasos para una respuesta proactiva
Mi propuesta es que sigas los siguientes pasos:
Paso 1.- Primero cuida de ti.
La cuestión es que para poder ocuparme de alguien primero me debo ocupar de mi mismo. Es lo mismo que nos dicen los asistentes de de vuelo cuando nos explican el funcionamiento de las máscaras de oxígeno: «pónganse la mascarilla antes de ayudar a los demás a ponerse la suya.» Eso implica que antes de nada, te ocupes de lo que te está pasando a ti para que puedas tomar la mejor decisión. ¿Estoy sintiendo miedo? ¿Creo que me están atacando y estoy queriendo defenderme? ¿Estoy en peligro?
También es útil preguntarte en que trampa has caído: ¿Me estoy haciendo responsable de cómo se siente el otro? ¿El otro me está haciendo responsable de cómo se siente? Saberlo es muy útil porque me da caridad y tranquilidad (no es para hacer ningún reproche a la otra persona)…
Como parte del cuidar de ti mism@ también es útil preguntarte por aquello que estás necesitando en este momento y no estás teniendo. Por ejemplo, ¿Me falta espacio para pensar con un poco más de tranquilidad? ¿O quizás sea confianza que no me va a pasar nada?
La cuestión no es tanto acertar en la pregunta sino indagar sobre lo que te está pasando y dedicar un tiempo a prestarte atención. También es útil porque sólo entonces sabrás lo que necesitas de verdad y por lo tanto podrás emprender acciones más eficaces.
Por ejemplo, si descubro que lo que necesito es espacio y tiempo para tranquilizarme y para aclararme porque estoy confuso eso será eso lo que pediré. «disculpa pero ahora mismo estoy demasiado alterado para tratar este tema con tranquilidad. ¿tienes algún inconveniente si hablamos de esto mañana?
Una vez superada esta etapa podemos abordar la siguiente.
Paso 2.- ¿Quieres conectar con la otra persona?
Para responder a esta pregunta tengo que ser completamente honest@ conmigo mism@. Si al hacerme esta pregunta surge alguna cosa similar a ¿Y de mi quien se ocupa? eso quiere decir que todavía necesito estar más tiempo conmigo, atendiéndome o, incluso pudiera ser necesario pedir a alguna persona que me escuche de forma empática sobre lo que me ha pasado. Así que debería volver al paso 1.
Ahora bien, si estoy convencid@ que quiero conectar con la otra persona puedo pasar al siguiente paso. Este paso puede parecerte poco significativo aunque, en mi opinión, es determinante para que la respuesta que construyas sea realmente eficaz y no manipulativa.
Paso 3.- ¿Qué le podría pasar a la otra persona?
Si he decido que quiero conectar con la otra persona entonces es el momento de abrirme con curiosidad para saber qué es lo que le podría estar pasando cuando se ha comportado de la forma que lo ha hecho. Volvamos al ejemplo del principio. ¿Qué razones podría tener para responder de la forma que lo ha hecho? De lo que se trata es de iniciar una conversación para indagar con curiosidad e interés qué es lo que le podría estar pasando.
Veamos cómo podría ser la aplicación de los tres pasos siguiendo el ejemplo de antes:
————————–
– Oye, hace un rato te he pedido la grapadora y me has contestado que no estás aquí para servirme. Estás molesto, ¿verdad?
– Pues claro.
– Ya veo. ¿Estas molesto por lo que te he pedido?
– Sí,… bueno no. No es respecto a lo que me has pedido sino que la cuestión es que el jefe me ha pedido un montón de cosas para hoy y encima vas tu y me pides esta tontería.
(creo que esta agobiado porque nos sabe cómo manejarse con todo lo que le ha pedido el jefe. Creo que necesita comprensión y empatía así que es lo que voy a tratar de darle eso)
– Ya. Supongo que estás agobiado porque el jefe te ha pedido muchas cosas y yo, además te pido algo en el momento en el que estás más ocupado. Supongo que te encantaría tener un momento de tranquilidad para poder hacer todo lo que te han pedido. ¿es eso?
– Sí, es eso.
(ahora ya he conectado con él y creo que le he dado empatía. Ahora toca pedir comprensión para mi. Lo que quiero decir es que una vez que he tratado de comprender al otro ahora es momento de pedir comprensión a la otra persona respecto a lo que me pasó cuando actuó de la forma que lo hizo. Sin embargo, entiendo que ahora está agobiado y no sería un buen momento para hacerlo. Lo dejaré para mañana)
Al día siguiente:
-¿Te va bien si hablamos un momento sobre lo que pasó ayer?
-Vale
– Creo que estabas un agobiado con los encargos que te había hecho el jefe y te hubiera gustado tener más tranquilidad para poder hacerlo todo, ¿no?
– Sí
– Me pregunto si te gustaría saber qué me pasó a mi cuando me contestaste de aquella forma.
-Vale
– Lo que me ocurrió es que me sentí desconcertado y molesto porque había hecho un petición que ha mi me pareció respetuosa y lo que me contestaste fue que si creía que sólo estabas ahí para atenderme.
– Sí, la cuestión es que estaba nervioso con lo que me pedía el jefe y tu en ese momento me pediste una cosa que no podía hacer. Estaba desbordado.
– Ya, supongo que te hubiera gustado comprensión, que entendiera que en ese momento estabas ansioso y que ante mi petición esa fue tu respuesta dadas las circunstancias de tensión que estabas viviendo.
– Sí.
– Pues precisamente es lo que me gustaría precisamente a mi en este momento, comprensión respecto a cómo me sentí yo con tu respuesta. ¿Qué te parece esto que te estoy diciendo?
…
– Creo que te sentiste molesto por mi forma de contestarte a lo que me pediste.
– Sí, eso fue exactamente. Sabes, a mi me hubiera ayudado si me hubieras dicho. » mira, ahora estoy agobiado con unos encargos del jefe, no puedo atenderte». ¿Entiendes lo que quiero decir?
– Creo que sí. Estoy triste por la forma en que te contesté. Lo siento.
– ¿Crees que podrías comprometerte a decirme si estás agobiado cuando te pida algo? Eso me ayudaría a entender qué te está pasando.
– Sí.
– Yo también haré lo mismo. ¿qué te parece?
– Perfecto.
– Estoy contento por haber aclarado el asunto. ¿y tú?
– También me alegra haberlo aclarado. Venga, te invito a un café.
🙂
Conclusiones
En este post hemos visto que una cosa es lo que pasa y otra diferente lo que pensamos con respecto a lo que pasa. También que el margen de intervención posible está respecto a lo que pienso cuando me pasa lo que me pasa.
También hemos visto juntos lo que es una respuesta reactiva y otra proactiva. La primera es la que «nos sale» mientras que la segunda surge desde el darse espacio para saber qué siento y qué estoy necesitando.
Finalmente hemos visto cuales son los principios en los que se basa una respuesta proactiva y te he propuesto unos pasos para que puedas construir una respuesta proactiva, eficaz y respetuosa hacia ti y hacia los demás.
Espero que te sea de utilidad.
¡Buen viaje!
Muy útil y muy bien explicado, gracias!
Celebro un montón que te haya sido útil.
Un saludo !
Me parece muy instrutivo todo y genial como lo has expuesto …pero la conclusion del asunto no me parece viable en algunas circunstancias porque para serlo es cosa de dos y normalmente siempre hay alguien que : solo yo ..y yo tengo la razon….en resumen: bien para personas civilizadas …pero eso no se encuentra habitualmente
Suelo leer tus artículos al llegar de la oficina y considero que compartimos ideas muy interesantes. Me agrada saber que hay alguien que piensa como yo. Sigue así, Francesc!
Muy buen articulo.
Me surgen varias preguntas
¿Personas que te intentas menospreciar por simplemente quedar por encima tuyo?
Ejemplo diminutivo de tu nombre, bromas sobre ti de buen royo… pero que en el fondo te están intentando pisar, no porque tengan nada contra ti sino porque es innato de ellos o quizás hay una razón oculta por una mujer, por estatus entre hombres o trabajo.
1 SI eres reactivo malo
2 si no haces nada pareces inadaptado socialmente.
3 si le sigues el royo malo pk son muy pesados y constantes.
Yo alguna vez pecó de reactivo y les doy de su propia medicina.
Otras veces digo que ya me cansa la misma broma repetidamente.
Da resultada, pero parece que les siente mal. Otras personas siguen con lo mismo
La cuestión es como arias para parar los pies en estos casos. Sin quedar tú por debajo de las demás personas y al mismo tiempo siendo una persona sociable y respetada
Pd En algunos casos puede ir bien imponerte. Mostrar tu enfado y malestar emocionalmente o siempre hay k estar frío como una roca. Lo digo por las personas tóxicas que aveces es mejor pararle los pies y acabar mal que ser su amigo porque para ellos está justificado hacer daño a los demás y no tienen conciencia ni respeto Muy buen artículo.
Me surgen cuestiones al respecto
Hola,
Gracias por tu honestidad al mostrar esto que te está ocurriendo. Mi propuesta es que mires el artículo http://rumbointerior.com/4o-programa-de-conecta3-la-comunicacion-honesta/ Espero que te sea de utilidad.
Un saludo
Si…hay muchos matices ..muchas casuisticas y esa es una. Suele haber gente que quiere escalar y para ello que mejor que desacreditar al otro ..todo lo que hay mal es el.otro…y ahi hay que enfrentarse ..creo
Ojala los desbordados por el jefe estuviesen asi de equipados siempre. No es por ponerlo negro pero hay q veces q la comunicacion es imposible xq el orgullo el rencon o yo q se cuantas cosas mas no dejan ver al de la grapadora. Me encanta el articulo pero me quedo frustrada a veces por no poder llevarlo a cabo. Gracias
Entiendo tu punto escritor, y lo comparto, muchas veces he accionado de esa manera. Pero muchas otras no alcanza con comprender y tener empatía, a algunos irrespetuosos hay que marcarles el límite.
Saludos,
Hola 🙂 Muchas gracias por el artículo, me ha gustado mucho. tengo una pregunta Y ¿Qué pasa si al decirle …Me pregunto si te gustaría saber qué me pasó a mi cuando me contestaste de aquella forma…. te contesta que NO, pues en el ejemplo que pones eso es clave para conectar con la otra persona. Gracias =D
Hola,
Si te responde eso es probable que todavía esté necesitando más empatía de tu parte. Así que, yo contestaría algo así como: «me parece que todavía necesitas que te escuche más antes de que yo te explique lo que me pasa, ¿es así?»
Saludos
p.d. Disculpa que haya tardado tanto en contestarte
No me ha gustado nada el artículo porque pones un ejemplo que normalmente no se da en la vida real. La gente no es tan educada ni tan receptiva como el de la grapadora. A veces muchas veces te encuentras con gente con la que tratas de razonar y te responden pisandote aún más. El artículo que pones y esa supuesta conversación es propia de los mundos de yupi. Los sicólogos o seudosicologos como tú deberías bajar a la triste realidad y no poner siempre ejemplos buenistas y de buen rollo que casi nunca se dan en el mundo real.
Muchas gracias por la honestidad de tu feedback. Efectivamente en nuestra experiencia personal se producen casos que distan mucho del ejemplo de mi artículo. No he pretendido que este ejemplo sea una muestra representativa de lo que ocurre en la realidad sino que pretendía mostrar que una actitud diferente podría mostrar un resultado diferente.
Cuando la actitud de la otra persona es muy violenta, lo primero es protegerse y tener cuidado por uno mismo. La cuestión es cómo hacerlo sin que eso sea responder con violencia a la violencia. Quizás escriba un artículo más adelante sobre lo que has planteado.
De nuevo agradecido por tu comentario.
Saludos
Todas estas situaciones son complicadas porque en la vida estamos enseñados a defendernos ante cualquier reacción, pero si es cierto que nada se gana con más violencia, yo sí quiero aprender hacer inteligente y tener sabiduría para reaccionar y actuar, tienes toda la razón, debe haber siempre una manera que nos diferenciamos de los demás, no hacer lo mismo que hacen todo el mundo.
Pensaba asi pero empiezo a dudarlo. Respetar a quien no te respeta para mi equivale a dar por respetable un comportamiento que no lo es. Una cosa es no ponerte a su nivel y otra aceptar que su comportamiento merece también respeto, y lo siento pero por ahí no paso. Respeto merece todo ser humano (y no humano), pero para mi el respeto esta dentro del mismo concepto ser humano. Si alguien no respeta no acepta la humanidad del otro, humanidad que también tiene el… Si a mi no me respetan no me pongo a repartir ostias, pero no voy a aceptar tampoco como respetable su actitud
Hola, muchas gracias por dejar tu opinión. Entiendo que dices es que no quieres respetar a quien no te respeta y que eso sería algo así como un comportamiento sumiso. En ese caso, estoy de acuerdo contigo. Lo que quería expresar es que cuando me digo que alguien me falta el respeto es muy fácil en entrar en la dinámica del contraataque o bien el de la huída. Ese es el comportamiento habitual. Lo que me gustaría hacer ( y sólo consigo algunas veces) es, primero protegerme. ¿estoy de alguna manera en peligro? Luego quiero cuidarme: cuando me digo que me tiene que respetar, ¿qué estoy necesitando? ¿qué valores y anhelos personales que hablan de mi persona no está presentes en esta situación? Quizás quiera ser visto, tenido en cuenta como persona. Y luego el último paso. ¿Quiero pedir a esa persona eso que estoy necesitando? ¿puedo poner a esa persona un límite desde lo que yo necesito y no desde lo que «debe hacer»? Y si no es capaz de darme lo que necesito, me podría ir de esa situación. Pero para mí no sería una huida, porque me iría sin resentimiento. Sería una decisión desde el respeto a mi persona y sin obligar a la otra persona que se comporte como yo quiero. Me respeto y respeto qeu no sepa copmportarse de una manera más ecológica. Para mi, irme sin estar resentido porque la otra persona no se comparta como necesito es muy, muy valioso. Espero que te haya aclarado algo esto que te digo.
Entiendo perfectamente la idea, o eso creo, solo es que empiezo a pensar que hay muchos lobos a los que cuanto más se les ignoran más aullan… Digo, yo tiendo a reaccionar sin violencia, a pensar que ese otro no vale la pena, e incluso a razonar su actitud con argumentos tipo «no le da para entenderlo, no vale la pena razonar y es una pérdida de tiempo», pero mientras el lobo sigue pidiendo guerra y antes o después también la encuentra… Tal vez algunos recularian algo si la sociedad fuese menos permisiva con este tipo de personas, pero se valen justamente de que les ignoramos. Uno cree q con ignorarlos pararán, y suele pasar al revés, que se encienden aún más. He terminado por asumir que siempre desacertaremos con este tipo de personas, porque además la sociedad justifica muchos de esos malos comportamiento sin darse cuenta, como cuando te quejas de lo harta que te tienen las babosidades de un viejo y te sueltan que te pasa eso porque les provocas… Perdona??? El violador vino antes que el nacimiento de la minifalda. Disculpadme si soy muy gráfica pero no encuentro otra manera de expresarlo. A estas personas no hace falta provocarlas, se provocan ellas solas. Por lo demás, artículo con el que puedes estar más o menos de acuerdo pero que invita a reflexionar
Coincido totalmente contigo, a veces es demasiado difícil razonar con personas a las cuales esa manera de tratar se les ha vuelto común, pero que para nosotros no lo es, no importa si lo hace con todos o solo contigo debe mantener el respeto y tú hacerte respetar, no con violencia, no por miedo sino porque puede traer problemas mayores y esos los queremos evitar.
Entonces como conclusión es que debes buscar el respeto total cueste lo que cueste, lo digo porque estoy pasando una situación de ese tipo en estos momentos y creo puede ser la única solución.
Bueno eso también me sucede, porque además que yo también caí en reaccionar y no dejarme atropellar con sus palabras destructoras, yo me cansé, también tuve mi mala reacción, ahora como uno recoge el agua después de que ya uno también se cansó, además hay personas difíciles que son manipuladoras, que buscan es un interés, que viven es de lo que les benefician y no se ponen en el zapato del otro, yo quisiera aprender a reaccionar inteligentemente pero si la persona no le importa, imagínese y si está en tu casa todos los días ?
¿Cómo responder a una pregunta o interacción laboral inevitable con una persona que te ha faltado al respeto de forma muy avasallafora y, como alguien decía, por quien no estás dispuesto a sentir respeto?
Desde luego, en lo laboral también ocurre lo mismo. Somos personas, dentro y fuera del trabajo.
Saludos