Viviendo el conflicto entre Catalunya y España

Escribo después de mucho tiempo sin hacerlo. Hubiera querido recomenzar mis artículos con un tema ligero. Pero no va a ser así, porque te voy a hablar sobre cómo estoy viviendo el conflicto que vive actualmente Catalunya y España. Te diré por qué no es un tema ligero para mí.

Primero porque antes de escribir he pasado por una lucha interna. Por un lado, una parte mía me decía: es una oportunidad y un reto colosal explicar cómo estás tratando de vivir este conflicto que te tanto te afecta, en primera persona y hacerlo desde el enfoque de la CNV (Comunicación NoViolenta). Aplícatela y explica a la gente lo que estás viviendo, muestra tus dificultades, sé auténtico, ponte a prueba…

Y por otro lado otra parte que me decía: ¿de verdad te quieres meter en este lío? ¿pretendes dar tú lecciones a la gente? Ten en cuenta que es un tema muy delicado y que mueve muchas emociones y por mucha intención que pongas en ser cuidadoso es seguro que habrá alguien que se ofenderá o se enfadará contigo. ¿Cómo vas a gestionar esto? No te muestres. ¡Protégete ¡

Pero ya ves, ha ganado la parte que quiere explicarse. Mi anhelo de comprenderme, de comprender a la otra parte, de ser comprendido y de vivir el conflicto siguiendo los valores de la CNV me ha llevado a asumir este riesgo.

Así que si lo que vas a leer estimula en ti sensaciones desagradables quiero que sepas que lo lamento. Me encantaría tenerte delante para escucharte, pero creo que va a ser difícil de gestionar eso. Quiero que sepas que mi intención es sólo mostrar mi visión y mi vivencia de este conflicto teniendo en cuenta que no pretendo ser imparcial. Al contrario, te lo cuento desde el punto de vista de un catalán que ha vivido la jornada electoral del 1 de octubre en confrontación con la policía.

Con estas líneas también trato de mostrarte que quiero salir de los patrones de responder a la violencia con más violencia y avanzar hacia un lugar donde las necesidades de todas las personas sean igual de importantes. Estoy comprometido con los valores de la CNV y me muestran una dirección para caminar. Alguien decía algo así como “ la paz no es un destino, es un camino”. Pues eso, la CNV para mí es un camino, no un destino. Ahí estoy to, caminando ese camino. ¿En qué lugar concreto estoy? … creo que eso te lo dejo para ti.

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Los buenos propósitos de principio de año

Hoy quisiera compartir contigo el capítulo número 16 de Conecta 3, el podcast que hacemos Dani Muxi, Alicia Mánuel y yo mismo para difundir la CNV (Comunicación Noviolenta) de una forma seriamente divertida. En este capítulo, por ser el primero de año, hemos querido tratar sobre los buenos propósitos, algo que muchas personas hacemos cuando comienza el año nuevo. En este episodio te encontrarás con los siguientes contenidos.

En la sección de “La anécdota” comentamos la recopilación que ha hecho Dani con la colección de buenos propósitos más habituales que la gente hace. Hay cosas realmente sorprendentes, y otras no tanto… ¿Quieres saber cuáles?

En la sección del “Debate” hacemos un recorrido a través de tres preguntas. La primera es ¿Porqué los buenos propósitos a principio de año? La segunda responde a la inquietud de calificar los propósitos como buenos propósitos ¿que hay debajo de calificar los propósitos como “buenos”? Finalmente, la tercera pregunta es ¿Porqué fracasan los buenos propósitos que nos marcamos a principio de año? Te animo que escuches las respuestas que damos el equipo de Conecta 3 a estas preguntas.

Después podrás escuchar en la sección “la cita” un pasaje de “Alicia en el país de las maravillas” que hemos creído adecuado a la temática del programa. No te lo pierdas.

Seguidamente podrás escuchar la sección “La llamada”. En esta ocasión recibimos la llamada del Sr. Exuperio que nos explica una cuales son sus buenos propósitos un compartirá con nosotros una estrategia para ver si consigue una tasa de éxito mayor. Si lo escuchas quizás te sorprenda 😉

Luego podrás escuchar la sección “Ojos que ven corazón que siente” en la que compartimos situaciones de nuestro día a día y cómo las hemos vivido. Hacías programas que no aparecía esta sección, así que si te gusta especialmente, ahora tendrás la oportunidad de escuchar esta sección.

Finalmente tenemos la sección “La voz del escuchante” en la que nuestros “escuchantes” se han atreven ha dejarnos mensajes de voz o de Whatsup (+34 644 74 60 75 ) en los que nos plantean dudas, inquietudes o simplemente comparten cosas con nuestra comunidad de seguidores. En este episodio, una persona que habitualmente nos deja mensajes, nos plantea una pregunta muy interesante: ¿Qué decir a una persona que acaba de sufrir una pérdida personal muy importante? Si quieres saber lo que pensamos de esto y cómo nos conecta con el tema de la exigencia, te recomiendo que lo escuches.

Aquí tienes el enlace al programa.

¡Buen viaje!

 

Cómo tratar con personas intratables en 3 pasos

Hola,

En la entrada de hoy voy a hablarte de las personas intratables. Lo voy a hacer desde un cambio de paradigma y mi propuesta es que sigas tres pasos. Además, hoy voy a cambiar el formato y te lo voy a contar con un vídeo ¿Qué puedes conseguir viendolo? Para ser franco, no esperes que después de ver el vídeo vayas a saber tratar inmediatamente con cualquiera de las personas intratables que conoces.

Lo que sí creo que vas a  conseguir es tener una perspectiva diferente. Además, si sigues los 3 pasos que te propongo en el vídeo y lo aplicas a un caso real tuyo, se te abrirán nuevas posibilidades para interactuar con esa persona. Y si pruebas cosas realmente diferentes, seguro que conseguirás resultados diferentes. Así que la situación de atasco en la que te encuentras se desbloqueará.

Una vez que hayas visto el vídeo y te decidas a probar, mi propuesta es que comiences con casos no muy extremos, para que tengas oportunidad de probar el sistema. A medida que vayas ganando confianza puedes ir probando con casos más intensos. Por cierto, si al aplicarlo te aparece alguna duda sobre alguno de los pasos, déjame un mensaje en el post. De esta forma otras personas se pueden beneficiar de tus dudas.  Si es algo que requiere privacidad, envíame un correo electrónico a francesc.bonada@gmail.com Estaré encantado de atenderte.

¡Buen viaje!

 

El castigo: una mirada más amplia

La entrada de hoy voy a tratar del castigo. Como padre y como miembro de una comunidad, me ha interesado mucho la temática del castigo por ser algo inherente a la educación y a la sociedad. De hecho no es la primera vez que hablo de ello en este blog. En mi artículo Educación, normas, obediencia y utilidad del castigo traté de reflexionar sobre lo importante que es para mi recordar la razón que hay detrás de cualquier norma que le da una razón de ser. Si no lo hacemos corremos el peligro de ser simples cumplidores de la ley, aunque rompa principios que consideramos fundamentales (puedes ver el video  Hannah Arendt – La banalidad del mal )

En esta entrada queremos dar una visión complementaria a eso que ya traté. Lo digo en plural porque en esta ocasión me permito compartir contigo el último programa de Conecta 3 en el que las tres personas que formamos el equipo dialogamos sobre el agredido, el agresor, la empatía, el castigo y la necesidad de restaurar los efectos de un acción. Se trata de restaurar eso y de sanar en la medida de lo posible el dolor y restaurar las relaciones rotas. También haremos un apunte sobre la justicia restaurativa, que puede complementar y descongestionar la justicia tradicional,… (En Palma de Mallorca tenemos un montón de ejemplos de Prácticas Restaurativas  de la mano de Vicenç Rul·lan (Sitio web de la Asociación Practicas Restaurativas)

Así que te animo a que escuches este programa donde además encontrarás entretenimiento. Lo puedes escuchar en tu pc o bien descargando el audio en tu tablet o smartphone, utilizando cualquier programa para descargar podcast (En plataforna Apple, o plataforma android). Sólo debes buscar Conecta 3, y encontrarás todos los episodios. Aquí tienes el enlace para escucharlo en tu pc.

¡Buen viaje!

Un deseo personal…

Amanecer en Barcelona (F.Bonada)

Hoy quiero compartir contigo un deseo personal y una determinación: vivir cada momento como el único posible. Quiero estar en contacto con lo que es y dejar de lado lo que debería ser. Quizás te preguntes, ¿a qué viene ahora esto? Pues resulta que quiero vivir la vida despierto, sintiéndome vivo, y eso significa vivir para lo agradable y también para lo desagradable.

Porque cuando pienso que lo que estoy sintiendo no me gusta, entonces quiero huir de eso, o bien trato de anestesiar esa sensación y la anestesia me duerme para todo, para lo bueno y lo malo. No es selectiva. Y también porque si no sé estar con lo que no me gusta, tampoco sabré estar plenamente cuando me ocurre algo que me gusta. La cuestión es, ¿cómo hacer para vivir la vida despierto?

Pues, por ejemplo, quiero probar de abandonar la idea de perseguir sólo la paz, porque en la paz está embebida la no paz. En cambio, en la aceptación incondicional de lo que es, no hay lucha, no hay conflicto, no hay separación entre yo y el mundo. Hay disfrute pero no hay apego. Hay dolor, pero nunca sufrimiento. Simplemente las cosas son, y ya está. ¿Cómo puedo llamar eso? Si lo llamo de alguna forma ya estoy etiquetando, juzgando y por lo tanto volviendo al paradigma del cual quería huir. Así que quizás sea mejor quedarse ahí, en ese sutil y frágil estado de atención y aceptación amorosa hacia lo que es. Quiero que mis acciones surjan desde ese lugar.

En este camino quiero decirte que la CNV me ayuda a conectar con lo que está vivo en mi y en los demás, en cada momento. Así que cuando aplico la CNV hacia mi, lo que estoy haciendo en realidad es un acto de amor profundo y de aceptación incondicional hacia mi mismo y hacia lo que está siendo. ¡Qué bien me sienta sentir eso y qué beneficios supone para todos los seres que me rodean! En este momento la CNV es mucho más que una simple herramienta de comunicación …

Para acabar, creo que esta vez te voy a pedir una cosa: me gustaría que en este proceso me desees…

¡Buen viaje!

El bien y el mal

La entrada de hoy nos atrevemos de hablar de algo tan trascendente como es el bien y el mal. Y digo nos porque, tal como he hecho en otras ocasiones, compartiré el programa número 13 de Conecta 3 que realizamos Daniel Muxi, Alicia Mánuel y yo mismo, como una continuación del programa anterior en el que hablamos sobre el enemigo.

En este episodio hemos dado voz a comentarios que nos habéis hechos llegar y que mostraban una cierta inquietud sobre algunas de las cosas que salieron en el pasado capítulo. Por ejemplo, hubo una persona que nos dijo lo siguiente:

“Comparto gran parte del mensaje (refiriéndose al capítulo número 12 sobre el enemigo) salvo que sí que existe gente mala y contra eso poco se puede hacer”

Así que esta vez, la sección de la anécdota se ha convertido en un espacio para dar voz a estos comentarios que precisamente hablan sobre el bien y el mal, sobre lo correcto y lo incorrecto, y nosotros le hemos dado el enfoque de la CNV. También podrás escuchar el testimonio de Alicia con su vivencia sobre “ser víctima” y cómo hizo para superar esa situación. Y al final de esta sección compartimos un poema  de Thích Nhất Hạnh  relacionado con este tema. Espero que te inspire tanto como a nosotros.

La sección de la llamada, recibimos el testimonio de “Zacarías”, que nos llama muy disgustado por algo que te parecerá muy “curioso” 😉

Hemos inaugurado la sección “La voz del escuchante” y podrás escuchar los primeros mensajes de voz que nos han dejado en el whatsapp de Conecta 3 (+34 644 74 60 75). Podrás escuchar voces de personas que nos han dejado cosas como:

“Esta radio me parece cojonuda”

” Esta cosa que hacéis es una cosa reservada para una gente blanca, rica que tiene tiempo para perder e ir a talleres”

“La CNV me sabe a Valium”

O la curiosa llamada de alguien que se ha identificado como

“Soy el sentimiento de culpa….”

que nos ha dejado su testimonio. Hemos aprovechado para comentarlas y traducirlas a “lenguaje jirafa”. Creo que te van a parecer muy interesantes y te animo a que dejes tus comentarios, peticiones o sugerencias. Nos será de mucha ayuda.

Así que te pido que nos escuches porque creo que puede resultar entretenido, enriquecedor y en algún momento incluso te puede divertir. Yo te recomiendo que te bajes el audio del programa al tu smartphone. Si es Apple utilizando la aplicación PODCAST y buscando Conecta 3. Te puedes suscribir y bajarte todos los episodios para oírlos cuando puedas. Si es android puedes utilizar cualquier aplicación para escuchar podcast ( yo he probado APP’s como SoundCloud, BeyondPod, o iVoox). Busca Conecta 3 y bájate los episodios para escucharlos donde y cuando mejor te vaya…

¡Buen viaje!

Hacer vs ser “jirafa”

Supongo que te estás preguntando ¿Qué significado tiene este artículo? ¿A qué viene esto de hablar de jirafas? ¿Qué me puede aportar saber la diferencia entre una cosa y otra? Pues en este artículo voy a tratar de responderte a estas preguntas. Primero te explicaré los dos símbolos que utiliza la CNV para explicar dos formas de entender las relaciones. Luego podrás ver la diferencia entre “ser” y “hacer” aplicado a este modelo de comunicación y cómo esto se puede extender a cualquier metodología o técnica que utilicemos para nuestro desarrollo personal. ¿Me acompañas?

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Cuatro maneras de escuchar mensajes difíciles

Resultat d'imatges de escucharEn la entrada de hoy me gustaría compartir contigo una situación en la que nos encontramos muchas veces, que es la de recibir un mensaje que nos resulta difícil de escuchar. En este artículo espero poder ofrecerte alternativas más allá de las conocidas, ¿te parece acompañarme?

Las 4 maneras de escuchar un mensaje difícil

Lo primero que tendríamos que ver es que es escuchar un mensaje difícil. Lo primero que podríamos decir es que un mensaje puede ser difícil de escuchar para mí y en cambio para ti no lo sea. Esto es quizás la primera cosa que podríamos tener en cuenta. Entiendo que un mensaje difícil es aquel que no me gusta escuchar. Pongamos un ejemplo, Supón que alguien me dice lo siguiente “Eres un desconsiderado por no avisarme que ibas a ir a aquella fiesta“. Me molesta escuchar eso porque siempre aviso y esta vez me despisté y no lo hice.

Voy a utilizar este ejemplo para describir las cuatro maneras, según la CNV, para responder a este tipo de comentarios.

1.- Culpar a los otros

Este tipo de comentarios son recibidos como un ataque, así que el primer impulso es responder con otro ataque culpando a la otra persona. Podría ser algo como lo siguiente: “Mira quien ha ido a hablar, la que se va sin despedirse ni decir nada a nadie…” ¿Te suena? 😉

2.- Culparse a uno mismo

El ataque recibido, en vez de producir una explosión, lo que puede hacer es una implosión, es decir culparse uno mismo por lo ocurrido. Así que podría ser algo así como “Es verdad, tiene razón, soy un desconsiderado y tendría que haber avisado”. Como ves, el ataque ahora se dirige hacia uno mismo. Ya no sé qué es peor. Veamos alguna alternativa más para salir de este círculo tan dañino.

3.- Expresión honesta de nuestras necesidades y sentimientos

Esto ya suena un poco más diferente a los que estamos acostumbrados, ¿verdad? De lo que se trata es de darse cuenta que el comentario me está afectando y escucharnos y tenernos en cuenta antes de hacer ninguna cosa. Se trata de parar y hacernos las siguientes preguntas ¿qué estoy sintiendo ahora mismo? ¿Qué necesidades y valores universales son importantes para mi en esta situación y me están faltando? Quizás estoy enfadado porque pienso que siempre la he tenido en cuenta y para una vez que me despisto, me tira la caballería encima…

Después de darme cuenta de ello podría decirle lo siguiente: “Oye, cuando me dices esto, me siento entre enfadado y frustrado porque me gustaría que valoraras las muchas veces que te he tenido en cuenta porque eres una persona importante para mí“. Supongo que ya ves que esta respuesta ya se sale de lo que acostumbramos a hacer. Pero incluso podemos hacer una salto más.

4.- Escuchar las necesidades y sentimientos de la otra persona: ofrecer empatía

Para llegar a este estadio creo que es necesario haber pasado por el paso 3, aunque no lo hayamos verbalizado. De lo que se trata es de tratar a la otra persona de la misma forma que hemos hecho con nosotros mismos, es decir, darle empatía tratando de imaginar que sentimientos y necesidades tenía esa persona en el momento que me dijo lo que me dijo. Así que ahora se trata de olvidarse de uno mismo y centrarse en la otra persona. Por eso te digo que para llegar al paso 4 antes conviene haber pasado por el 3. Pongámoslo en acción.

Vamos a ver, cuando esa persona me dijo que era un desconsiderado, ¿qué podría estar sintiendo? Y sobretodo, ¿qué necesidades y valores que son importantes para ella no estaban presentes? Seguramente estaba enfadada, lo puedo reconocer por el tono con el que me lo dijo. Supongo que para ella era muy importante asistir a esa fiesta,… No sé cual debe ser el motivo. Puede ser que fuera alguien que le interesa mucho, o simplemente quería pasarlo tan bien como nosotros. Supongo que también debe ser importante formar parte del grupo. Así que le podría estar faltando compañía, pertenencia al grupo, ser tenida en cuenta y valorada como un miembro valioso. Ahora ya imagino cuales podrían ser las necesidades que le están faltando cuando me hizo ese comentario. Bueno, aunque todo esto son sólo suposiciones mías. Lo importante es saber qué pasa a esa persona así que se lo podría preguntar. Diría algo como lo siguiente:

– Cuando me dices esto, supongo que estás enfadada porque para ti es muy importante que te consideremos como una persona importante y valiosa del grupo. ¿Es así?

Si acertamos, perfecto, pero si no, podemos volver a preguntar, porque lo importante no es acertar sino nuestra actitud de interés por sus sentimientos y necesidades. Es muy probable que después de eso, esa persona se haya tranquilizado porque ya ha sido escuchada y entendida, que es lo que todos los seres humanos necesitamos cuando estamos enfadados.

Una vez esa persona ya ha sido escuchada, sí que estaría más dispuesta a escucharnos, así que podríamos intervenir nosotros para decirle cómo nos hemos sentido cuando nos hablado de esa forma, siempre en términos de necesidades y sentimientos. Así la conversación podría haber sido algo así:

– Sí es lo que dices. Estaba enfadada porque pensaba que me estabais dejando de lado.
– Ya veo. Quieres estar con todo el grupo, disfrutar juntos y que te veamos como valiosa para el grupo.
– Sí, eso.
– ¿Te va bien si te explico ahora qué me ha pasado cuando me has dicho eso?
– Vale
– Pues lo que me ha pasado es que me he sentido primero enfadado y luego triste porque me gustaría que pudieras ver lo valiosa que eres para mi y cómo te he tenido en cuenta en otras ocasiones. También triste porque no me di cuenta de lo importante que era para ti esta fiesta. Me olvidé de avisarte y me entristece que este despiste ta haya dolido tanto.
– Bueno, lo importante es que lo hayamos aclarado. Además me ha gustado mucho oírte decir que soy importante para ti.
– Pues claro !
– Pues no hay problema, todos nos despistamos alguna vez. Dame un abrazo !

Conclusiones

En este artículo hemos visto juntos las cuatro maneras de responder a mensajes difíciles. Las dos primeras se basan el modelo del ataque defensa. Las dos segundas se basan en que, todo comportamiento es un intento de satisfacer necesidades y valores universales, aunque en ocasiones la estrategia que se utiliza sea trágica. La capacidad de traducir comportamientos a necesidades y sentimientos nos permite conectar con nosotros mismos y con los demás y romper las dinámicas del ataque, defensa que tanto dolor y malos entendidos causan. ¿Qué posibilidades nos abre el todo esto?

¡Buen viaje!

P.D. Ahora tienes la posibilidad de aprender poniendo en práctica los 4 pasos de la CNV, la expresión honesta y la escucha empática, asistiendo a mis talleres. Estaré encantado si vienes para practicar esta forma de comunicarte contigo y con los demás. Consulta la sección de eventos.

El enemigo

La entrada  de hoy trata sobre cómo nos relacionamos con nuestros enemigos. Quizás la palabra sea muy radical, porque un enemigo es la expresión radical de la diferencia entre personas y en esta entrada vamos a tratar de cómo nos relacionamos con las personas con las que tenemos diferencias en todos los posibles grados de intensidad.

Como verás, lo he expresado en plural porque no lo voy a hacer yo sólo, ni tampoco lo voy a hacer por escrito. Mi propuesta es que escuches el programa número 12 de Conecta3. Lo que podrás encontrar en este programa son las siguientes secciones.

Primero escucharás la sección de La Anécdota. En este programa Dani nos va a explicar algo que le ocurrió cuando iba en moto y se encontró con un camión repartidor de butano. Verás qué relación puede tener con la visión del “enemigo”

Luego entrarás en La Tertulia. En este espacio Dani, Alicia y yo mismo aprovechamos la anécdota y debatimos sobre el tema en cuestión, dando cada uno de nosotros nuestra visión de cómo nos relacionamos con nuestro enemigos, los paradigmas sobre los que actuamos y os daremos alguna perspectiva para ampliar las posibilidades, aplicando nuestra particular mirada de la CNV (Comunicación No violenta)

Después en la sección “Alicia rompiendo el espejo” Alicia nos romperá un paradigma que tenemos sobre los enemigos. Yo creo que es una forma fantástica de ver el mundo de otra manera.

En la sección “La llamada” hemos contactado con una persona especialista en maldades. Prefirió no identificarse así que hemos hecho algunos apaños técnicos para que no lo puedas reconocer. Si escuchas la entrevista entenderás el porqué. Creo que no te puedes perder esta entrevista. 😉

Finalmente, Dani en su sección “El test” nos pone en aprietos con preguntas que Alicia y yo mismo debemos contestar rápidamente.

En definitiva, una forma de ver al enemigo, desde la perspectiva de la CNV de una forma seriamente divertida. Espero que lo disfrutes.

¡Buen viaje!

http://soundcloud.com/conecta3    (Conecta 3- capítulo 12)

 

Si haces esto… me enfado

Resultat d'imatges de enfadoHoy quisiera compartir contigo un patrón de comportamiento entre personas que veo muy a menudo y del cual me parece útil sacar a la luz para tomar conciencia de él. Se trata del patrón que quiero simbolizar con el título del post: Si haces esto, entonces me enfado. Tu verás … O aquello de “Tú haz lo que quieras pero …” Seguro que alguna vez has sido objeto de este chantaje emocional y también es posible que alguna vez también lo hayas utilizado.

Así que lo que quiero tratar en este artículo es descubrir cual es la manera de entender los sentimientos de uno mismo y de los demás cuando se hacen este tipo de comentarios y también proporcionar un enfoque diferente al que ya conocemos para que tengas más posibilidades de acción. ¿Te apuntas?

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